BRALKA ISKRENO: ''Je*i ga, življenje z mojim možem je prava komedija''

03. 05. 2017 ob 11:46 ''Obožuje nogomet, ampak bog ne daj, da bi se premaknil s kavča in ON brcnil žogo!'' Ključne besede: pismo, ženska, moški, zakon, hudomušno, vrača udarec, realnost, življenje Prejšnji teden smo dobili pismo, ki ga je napisal hudomušni fant svojemu dekletu, preden je šel ponočevati s prijatelji in povzročil pravo poplavo komentarjev, ki so zbodli predvsem ženski del populacije. Resnične zgodbe so tiste, ki jih imajo ljudje radi in velikokrat spodbudijo v njih to, da tudi sami spregovorijo ter povedo svoje. Dva dni zatem, se nam je oglasila neka druga bralka in poslušalka, ki pa je želela sporočiti, kako izgleda življenje z njenim možem in da ni vse tako rožnato, kot si nekateri predstavljajo. Dodala je tudi, da, če je v zvezi prava mera humorja, to le potrjuje, da se partnerja zastopita in sta tudi dobra prijatelja, ki se znata pošaliti na svoj račun ter si povedati določene stvari tudi v obraz.Pozdravljeni!Poročena sem že celih 14 let in najlepša stvar, ki se mi je zgodila v življenju zagotovo ni bila poroka. Zaradi poroke sem bila ob denar, pridobila ogromno sivih las in izgubila cel kup živcev. Poroka zagotovo ni bila moj najlepši dan, saj sem z njim preživela mnogo več lepših trenutkov, da ne bo pomote.Moj mož je moški, ki rad pije pivo in obožuje nogomet – ampak samo obožuje! Bog ne daj, da bi se premaknil s kavča in za spremembo ON brcnil žogo. No, saj je niti ne more, ker mu je zrasel trebuh – baje ne od tega, ker jaz dobro kuham, ampak od piva in sedenja. Kdaj sva nazadnje seksala? Aja, včeraj zvečer in to celih 5 minut! Nimam se kaj pritoževati, saj so mediji napisali, da toliko traja povprečen seks in najbrž bi me bo 30-ih minutah ljubljenja zadela kap. Moj mož je pač tisti, ki rad skrbi za moje zdravje in ne bi nikoli dovolil, da se mi zgodi kaj hudega.Soseda ima moža, ki jo vsako jutro na balkonu postreže s kavo (naj omenim, da nima Slovenca, ampak Italijana – mogoče zato) A resno, si vedno rečem: balkon, kava in še poljub na lice? Mogoče jima manjka v ozadju še filmska glasba? Kako sem ljubosumna, ej … priznam! Medtem, ko ju gledam, se skrivam za zaveso okna spalnice, držim v rokah koš umazanega perila in pobiram smrdljive nogavice, ki jih je zopet pustil pri postelji. Nato se ozrem k njemu in ga vidim, kako ves razpotegnjen leži čez celo posteljo, po licu pa mu teče slina … Noro, ampak to je življenje, ki se začne pri nas v soboto zjutraj.Vožnja v avtu z mojim možem je druga komedija, če za volanom sedim jaz. Počutim se, kot, da mi je 18 let in sem na učni vožnji, čeprav, kakor se spomnim, moj inštruktor ni nikoli toliko pridigal. Ves čas vožnje dobivam napotke kot so: počasneje, hitreje, zavij, poglej v ogledalo, pazi, tukaj lahko prestaviš v drugo, drži volan tako, bolj ga ''zamotaj''. Kocine imam pokonci in takrat bi se najraje zanalašč ''zabila'' v prometni znak, da bi se sprožila zračna blazina in bi vsaj takrat utihnil.Zelo rad pogleda za lepimi ženskami, kar me niti ne moti, saj sem se navadila, da pač to tako je in tudi sama rada pogledam za kakšnim izklesanim telesom. Najbolj me zmoti to, ko nekatere ženske svoje moške tolažijo s tem, da je lepše spati na jogiju, kot pa na radiatorju. Jaz sem svojemu ''mačotu'' že povedala v obraz, da bi lahko malo shujšal, saj je moja prava vzmetnica, bolj trda od njegovega telesa in naj se mi ne smeje, ko se spravim hujšati ter mi potem očita: ''Sprijazni se, da si se zredila, itak te imam rad tako kot si!'' Saj vem, da me samo draži in je še kako slinast, ko oblečem tisto oprijeto obleko in mu pokažem, kakšno ''babo'' ima zraven sebe – čeprav ne bo glasno priznal.Spomnim se, ko se mu zadnjič naročila naj v kopalnici zamenja žarnico. To je bilo toliko kletvic, kot, da sem mu rekla naj zgradi Eifflov stolp. Zatem se je lotil popravljanja kosilnice in zopet preklinjal, kot da sestavlja načrt za gradnjo rakete. Le, kako ga ne bi imela rada?Prejšnji vikend sem mu omenila, da bi šla enkrat za spremembo skupaj v trgovino, potem pa na jutranjo kavico, v tisti lokal zraven parka. Odgovor, ki sem ga dobila je bil, da to delajo samo poženščeni moški, ''tapravi'' pa imajo dovolj dela z zlaganjem drv in z delom v garaži. Ko sem prišla domov iz trgovine, ni zlagal drva, ampak si je rezal salamo na pultu, brez deske in kar videla sem, kako mi bo spraskal pult, nato pa rekel: ''Saj sem ga jaz kupil!'' Takrat komaj čakam, da mu med likanjem, malce zažgem njegovo najljubšo majico, češ, da sem jo itak jaz kupila ter da si jo lahko naslednjič zlika sam. Se vam zdi ta lekcija butasta? Saj je, ampak pri naši hiši zaleže.Ženske, ki sanjajo o princu na belem konju, naj jim že tako v štartu povem, da ne bo prijahal. Dobile boste samo konja, ki ga bo treba negovati, hraniti in mu seveda omogočiti, da bo svoj dan preživel v čim manjšem stresu ter dobil čim več krme. Pa saj ga imam rada, ampak z leti se je pač polenil. Ne vem, kdaj me je nazadnje kam peljal, razen zadnjič k tašči na kosilo – k tašči, s katero se ne zastopim najbolje. No sicer, pa kdo je rekel, da bi se morala? Saj je tašča. No, pa da ne bom reveža samo kregala – rada ga imam, čeprav je malce površen in včasih izgleda, kot da živi na Marsu. Če znaš sprejeti njegove napake in on zna tvoje, potem lahko zakon traja, kljub nevšečnostim, ki spadajo zraven. Sicer pa resnično partnerstvo ni tako kot v filmu, zato ni nič narobe, če ne živite ravno z Brad Pittom, ki vas bo ''dal dol,'' kar na kuhinjskem pultu ali vas kot Ryan Gosling nosil po rokah in se z vami ljubil v dežju. Tudi igralci so takšni, kot je vaš mož, ko ugasnejo kamere ali še slabši. Torej drage dame, ne sekirajte se, privoščite si prost vikend, z dobro družbo, v seksi oblekah, z dobro pivo. Če želite nekaj od vašega deca, mu to glasno povejte, saj med vrsticami žal ne zna brati - je*i ga. Tudi, če si kdaj ne boste pobrile nog ali šle spat v tistih spodnjicah za babice, ga ne boste izgubile, če vas ima rad. P.s.: Življenje je tako zelo prekratko za razmišljanje o celulitu in o tem, da seks traja le 5 minut in ja ... Je*i ga, življenje z mojim možem je prava komedija!