Radio1_v_zivo


Radio 1 priporoča | 8. 11. 2016 5:45
DOŽIVELA ŠOK: Po ozdravitvi raka, je zahteval ODPRT zakon
Po 17 letih zakona je od nje zahteval spremembo
Ključne besede:     rak    bolezen    zakon    zveza    mož    žena
Mož je zahteval odprt zakon ...

Ta ženska je razkrila svojo težko situacijo za Sydney Morning Herald. Njeno pravo ime je zamenjano z izmišljenim zaradi zaščite zasebnosti. On je želel novo življenje, nove občutke. Ona je bila šokirana. Tukaj je njena zgodba.

 

"Ko je moj mož imel raka, smo šli čez zelo težko obdobje. Toda še težje je postalo, ko se je bolezen začasno izboljšala in zgodil se je pogovor, ki je na glavo postavil najin odnos.

 

Njegova remisija je bila ogromno olajšanje, hkrati pa je bilo to tudi ponovno rojstvo za njega. Včlanil se je v fitnes, kupil nova oblačila in začel zahajati v klube s prijatelji, brez mene. Njegov libido je bil v šesti prestavi, moj ni bil v nobeni. Strah me je bilo, da bom zaradi raka izgubila moža, potem pa me je bilo še strah, da gubim nekaj drugega. Občutek olajšanja, ker je z njim vse v redu, je zamenjal konstanten občutek žalosti.

 

Nihče ne uživa v težkih pogovorih. Partner ti lahko reče "morava se pogovoriti". Učitelj tvojega otroka lahko zahteva sestanek po pouku. Lahko te tudi šef pokliče na sestanek zaradi grozne napake, ki si jo naredil. To niso radostni trenutki ali slavja vredni trenutki. Težek pogovor pomeni, da se mora nekaj spremeniti. Ali pa so začetni korak h konfliktu. 

 

Devet mesecev potem, ko se je rak umaknil, je moj mož želel, da se pogovoriva na samem. Poklical je celo varuško, da bi imela mir za pogovor. Bil je nervozen. Bila sem prepričana, da ima afero ali pa da me bo zapustil. Sedela sva v lokalu ob reki; bilo je hladno za sedenje zunaj, toda on je želel kaditi. 

 

Držal me je za roko. Rekel mi je, da me ljubi. Rekel mi je, da še vedno rad seksa z menoj. Potem pa je odvrgel ultimativno bombo: želel je, da odpreva najin zakon in imava druge ljubimce. Ne samo on, tudi jaz. Citiral je Dana Savagea in mi razlagal o monogamiji in poliamoriji. 

 

Bila sem presenečena in globoko prizadeta. Kljub sramu, sem jokala. V bistvu sem bila jezna na njega, ker je zbolel, ker jo to prizadelo naša življenja in sedaj to - na nek način zavrnitev moje ljubezni in moči, ker sem ves ta čas, medtem ko se je on zdravil, držala vse skupaj.

 

V naslednjih dneh sem okrog hodila kot v spanju. V glavi sem si neprestano ponavljala ta pogovor in to pogosto v čudnih trenutkih - ko sem dajala perilo v pralni stroj, se vozila z vlakom v službo. Počutila sem se osramočeno, ihtela sem in preklinjala svojega moža, ker je predlagal ta absurdni način. Razmišljala sem o tem, da ga zapustim. Spraševala sem se, kako to razložiti otrokom. 

 

Obupana sem se z njim soočila in rekla: Kdorkoli je ona, pojdi in jo po***aj in pridi potem nazaj, da se pogovoriva. Zanikal je, da obstaja druga ženska. Predlagala sem, da greva narazen za nekaj časa. Rekel je, da si ne želi tega. Namesto tega je čakal in bil ljubeč. Vedno, ko me je zagledal, me je objel. Večkrat me je vprašal, kako sem. Več je pomagal pri hišnih opravilih in večkrat se je celo ponudil, da skuha večerjo.

 

Vprašala sem ga o čustvenih tveganjih glede na njegov predlog. Kaj, če se eden od naju zaljubi v nekoga drugega? Nič zato, je rekel, ker se bova midva še naprej ljubila. Pazila bova drug na drugega. Želim se povezati z drugimi, je še dodal. Ne gre samo za seks. Želim čustva. 

 

Čustva? Groza me je bila čustev. Da bi se lažje soočala z njegovo boleznijo, sem zaklenila svoja čustva, da bi obdržala službo, družino in skrbela za gospodinjstvo. On je želel spustiti svoja čustva v svet? Imela sem vizijo tsunamija solz, kako so drle skozi moje življenje in povzročile pravo katastrofo. 

 

Minili so tedni. Začela sem se spraševati. Še vedno sem bila jezna na njega, toda začela sem se zavedati svoje svobode, preden sva se pomirila. To je bila precej nora ideja. Kaj pa če? Kako bi ta odprta zveza izgledala?

 

Včasih pogledaš nazaj na svoje življenje, pred otroki in resnim življenjem in obžaluješ, ker si izgubila žensko, ki si bila nekoč. Nekoč si plesala po mizah in nosila izzivalne obleke. Tvegala sem in ljubila veliko fantov. Se lahko spet povežem z žensko, katera sem bila nekoč? Začela sem brati Dana Savagea. Gledala sem v zrcalo, v katerem sem videla svoje telo, ki je rodilo tri otroke in se spraševala, če lahko to telo vzbudi zanimanje v drugih. Kljub temu, da sem bila 17 let monogamna, me je vseeno zanimalo, kakšen bi bil seks z nekom drugim. 

 

Šla sem k psihologu. Povedala sem ji, da sem zaprepadena od žalosti, izgube in občutka ranljivosti. Nežno je predlagala, da se za ranljivostjo lahko skriva velika moč.

 

Nikoli nisem prenehala ljubiti svojega moža. Kot večina parov, sva tudi midva imela veliko malih konfliktov, po drugi strani pa uživala v malih blagoslovih. Veliko sva preživela skupaj, nisem želela obupati. Bila sem pripravljena, da poizkusim nekaj novega. Želela sem zopet čutiti, čeprav me je bilo tega na smrt strah. Toda dopustila sem si, da sem zopet lahko ranjena. 

 

Potem, ko sem prebrala vse, kar sem našla, sem v časopisu zagledala kolumno o seks nasvetih oziroma o paru, ki sta želela odpreti svoj odnos, terapevt pa je predlagal seks-party delavnico"Radovednost". Takrat se tega nisem zavedala, toda takrat sem odkrila tisto, kar bi nama lahko pomagalo. Tri mesece po najinem težkem pogovoru, sva se udeležila prve seanse, ki nama je omogočila raziskovanje in naju povezala s skupino neverjetnih ljudi.

 

Glavna tema je bila koncept komunikacije, soglasje in povratna informacija. To je zelo enostavna formula, vendar ima močan vpliv na zvezo. Prvič v življenju sem se vprašala, če zmorem iskati tisto, kar si želim in biti dovolj odprta, da to lahko tudi sprejmem. Počutila sem se močnejša. In radovedna, kam to lahko vodi.

 

Na teh delavnicah sva opazovala, se pogovarjala z ljudmi in iskala povezanost. Naslednji mesec sva zopet obiskala delavnico in potem naslednji mesec spet. Spoprijateljila sva se z drugimi ljudmi. Začela sva flirtati in nekaj mesecev za tem, sva začela videvati druge ljudi in graditi odnose z njimi. 

 

Ko sem prvič spala z nekom drugim, je bilo odlično in hkrati čudno. Njegova vzburjenost in odnos do mene, mi je godil. Ko je izrekel moje ime, sem se počutila kot da sem druga oseba. Zopet sem se morala boriti s kondomi! Ni vedel, kaj mi ugaja, morala sem mu povedati. Takšnih pogovorov nisem z možem imela že leta. Ponovno sem se morala naučiti, kako skomunicirati nekaj, kar želim.

 

Izhodi z drugimi so name delovali blagodejno. Moj ego je užival. Naredila sva si profile na spletni strani za spoznavanje ljudi. Našla sva skupino za spoznavanje poliamernih ljudi in redno sva jo obiskovala. Spoznala sva ljudi, ki so bili novi v tem, tako kot midva in tiste, ki so v tem že leta.

 

Bila sem presenečena, ker sem dobivala več pozornosti od svojega moža. Poročena, poli ženska v štiridesetih je še vedno predmet poželjenja. V nekem trenutku sem morala izključiti obvestila na telefonu, ker so prihajala cel večer, moj mož pa je samo zavil z očmi.

 

Dogovorila sva se glede izhodov, družinskih obveznosti, kaj je dopustno glede nočnih izhodov ter kdo bo kuhal in vozil otroke na trening.

 

Ljubosumnost je bila redko prisotna. Ne vem, zakaj. Jaz sem se počutila zelo dobro, ker sem bila zanimiva tudi za druge moške. Praviloma so mi bile všeč ženske s katerimi se je dobival. Z možem sva še naprej imela spolne odnose. Postopoma sva uvedla nove trike in veščine, ki sva se jih naučila od drugih.

 

Danes, devet mesecev pozneje, so se stvari umirile. Novi zmenki so se zmanjšali, midva pa sva vzpostavila iskrene odnose z drugimi ljudmi. Nekatere ljubimce sva delila v troje, ali celo v štiroje. Nekateri so postali dobri prijatelji in sva jih celo predstavila otrokom. Najini ljubimci včasih tudi prespijo pri nas. Večerjajo z nami in prinesejo pecivo in vino. Moževa ljubica mi je prinesla rože, ko sem imela slab dan. Moj ljubimec je prinesel igre, da jih pokaže mojim otrokom. 

 

Pogovor z otroki glede najinega odprtega odnosa je bil najin zadnji tabu. Mož je želel da to rešimo, da bi lahko odkrito pokazal naklonjenost svojim ljubimkam, toda mene je skrbelo, kako bo to izpeljal. Neke noči je eden od otrok opazil, da me ni v postelji, zato je drugo jutro vprašal, kje sem bila. Pojasnila sem ji, da z očkom počneva stvari drugače, da se imava rada, ampak imava rada tudi druge ljudi. Bila je malce sumničava, a mi je rekla, da je to ne moti dokler se imava midva rada in dokler imava rada njo in ostalo družino. 

 

Dojela sem, da je to samo začetek težkih pogovorov z otroki. Razmišljala sem, kako se je najino življenje spremenilo v roku enega leta. Še vedno ljubim svojega moža, bolj kot kadarkoli. Ljubezen je močnejša zaradi nove energije, ki so nam jo prinesle nove ljubezni. Se spomniš začetka v novi zvezi - želje, da vidiš obraz simpatije, občutiš njen dotik, slišiš glas?

 

To je podobno, a hkrati drugače. Zaljubljena sem v njega, vendar ta ljubezen nima takšne varnosti kot ljubezen z mojim možem. Nima zaobljube in 17 let predanosti, ima pa zabavo in iskrenost. Dojela sem, kaj so moje ranljive strani in še vedno me jih je strah, čeprav me hkrati osvobajajo. Ko pridem od ljubimca, se uležem v posteljo k možu. On pa me v objame v polsnu, jaz pa sanjam o dveh moških, ki ju ljubim. Moj mož mi pomeni varnost. Počutim se ljubljeno."